抗癌的我 50/507.7

影迷热议

• 来自网友【潼月堇】的评论《抗癌的我》7.8本以为这是囧瑟夫一贯的悲伤轻喜剧风格与标准的罐头式励志，就像美国版的《滚蛋吧肿瘤君》。但是这部电影无疑更特别。它的压抑和平淡才是真正绝望的状态——尝试依附于爱，又躲避过分的关怀与怜悯，那种彻骨的孤独感才更深刻更绝望。但是电影本身，仍存在相当多的罐头式的东西，比如说绝望中总能遇见爱，总能与家人和友情达到最终的和解，总能在困境中找到蕴含的希望。不过，也许拥有这样的微茫又温暖的希望，才是电影本身所最想传达的东西吧。毕竟生活已经如此艰难了，何必再现残忍的现实呢。
• 来自网友【`++++++嘘~】的评论有些相似又不似 身体有问题继而带来心理上缺陷。 我想起那时候，让她离开，因为在一个人最脆弱的时候离开，他有足够的心理准备，而不是带来他希望，却又浇灭。 为什么大家都要在感情里假装好人呢，我要在最难的时候陪着你，以后分开以后想到我就会感动。 不是的，一个绝望的人或者失望的人，没有共情能力的，如果他变好，你离开，那可以。如果在状况没有改善或者继续变坏的时候离开，反而是恨，恨你不坚持，恨你给了希望。 他都明白，没有你的陪伴和希望，他会更煎熬，但就是做不到谢谢你，这是人的劣根性，没有人可以改的。 人人不理解，不明白为什么七年，从初中认识的人，到最难时没有分开，反而在好转时离开了。 那时候我暴躁又敏感，她又没有主意顺从家里，从毛坯租房度过那个漫长的冬天，看着我一点点越来越偏激暴躁，对她没有希望，离开理所当然。对我而言则是一种折磨，我记得那时候的我，对身边人没有好言好语，对世界充满了愤慨。我仍然记得没恶化到透析时候，我们一起租房子，我每天买菜做饭，接她下班，一个人因为高血压冲击眼睛看不清手机，抱膝坐在床上哭着，没能给她好的生活。15分开以后断断续续联系了一年多，中间有两次我印象特别深刻，一次是我去北戴河想让她陪我去，两个人在她租房那，窝在一个下铺床上。一次是她来我租房这，我想做爱，她不愿意，最后草草了事，提起裤子我离开出去送货。她不是没给我机会，哈哈哈，我却拿钱解决问题，找小姐找按摩找共情，我想知道，到底是因为性还想跟她在一起还是她是合适的人。最后分开那晚，哭的像个傻子，外面万家灯火，因为分开前我已经明白，我喜欢一直睡一个人不是她合适不合适陪我度过余生，而是因为她爱我比我爱她更多得多，我爱她是因为她爱我。最后她闪婚又离婚，回来找我，我心里知道是我欠她的，可是我爱她那点情分早就随着她离开的第二年消耗殆尽了，回头还有意义嘛？那跟随意找一个人结婚有什么区别。到现在我遇到了你，我理解你的很多做法和想法，理解你的顾虑和对未来对我的担忧，就像店里我不想分担，你又何尝不是。于我而言，你选择了生活，我选择了梦。你我位置从来不对等，你担心周遭的一切带来的影响，这没有错，我不能一笑了之，我却在想我的未来到底会是什么样，能不能做不到长久的陪伴。我的上一段除了没有孩子，同居多年，除了没证也算段婚姻吧。我有时候在想，我到底是因为你接受我不堪的过去而爱你，还是因为你就是你。想不明白，如果我是健康的，我可以等，可如果我是健康的，我又不会是现在这样。我们都在逃避，都在害怕。如果没有那晚的抱抱我，我不会折腾这么久，因为我知道那时候的你是真的想和我在一起。所以在你决定在感情里当一个好人的时候，我知道会拖的很久，很久，那时候的你或者屈从于生活，或者伤痕累累离开，这两种结果都不是我想要的。因为当一段感情成为备选的时候，就已经没有意义了，和我在一起还是和其他人在一起没有分别。更大的可能是像我一样，要不一直等，要不找个人随意将就。你嫌我随性而为，我嫌你考虑太多，一晃眼14透析，16分手，17开店，18和19手术管店，时间太快了。我没有不甘心，因为我知道自己带给一个人的安全感有多少，可是这是懂事以后唯一一次双向奔赴，我又害怕又想逃，又想说些什么让你能安心跟我在一起。可是我什么也说不出来，讲不出美好的未来和规划，我一直希望你能够明白什么是你想要的，去为之追寻，哪怕那时候你明白不是我，至少你心里会有底跟我说，对不起，不是你，我要去做自己了。那我会比现在踏实，而不是现在，你一直跟自己说别不甘心。一直想抱抱你，却没有做，记得不记得那天我送转经筒，我从你店库房出来，你迎面而来。也不知道是尊重还是害怕，也不知道是不是底线作祟，也不知道到底爱的是你还是爱的是梦。位置不对等，很多话不想说，也觉得到了每一步说每一步的话。哈哈哈，言语上的高手，现实中的懦夫。真他妈讽刺。没关系，想开些，每个人表达爱的方式不同，我什么都不说，或者言语总是强势让你觉得不安，放心，我是爱你的，不然不会放任让你搅动我的情绪，我会在小黑屋里打造的舒适区等一个准确的答案。带我离开小黑屋或者让我永远留在这。这几天真的累了，九点多就睡了，三点醒的，做了梦，你我擦肩而过，你转过身来，手伸过来，我握住了你的手。